Все такими крутыми стали, Бог ты мой!К кому не подойди - у всех по два-три-четыре высших образования, «корками» словно апельсинами жонглируют не хуже самого Никулина! Кто из универа, кто из академии, кто из института! Вот на остановке серый мальчик-пэтэушник затаптывает «бычка». Но он возмутится - какой я вам пэтэушнег, я лицей кончал!!А вот девочка сопливая, лет тринадцать. В каждом кармане по мобиле - в левом «Нокиа», в правом «Самсунг»-раскладушка. «Нокиа» спит в режиме ожидания, но «Самсунг» не дремлет - из него на всю мощь прорывается новомодный хит «Я знаю пароль, я вижу объектив». Это так круто, мухо-бляхо!!А вот другая соска - лет пятнадцать. В правой руке бутылка чего-то там, в левой между большим и указательным пальцем зажата сигаретка а-ля Гламур… Ну что ты, бабуля, ей Богу. В бутылке не лимонад, там Бочкарёв! Чё гришь, бля? А-а, ёпт.. Гы-гы, пиво это, пиво! Согласна, говно полное, а чё делать? Ну докинь двадцатку, «Ягуарчика» возьму или «Чёрного Русского».А вот чувак, тоже лет пятнадцать. Ещё вчера он писал мелом слово ЖУЙ на заборе у школы. Ещё вчера ему под хохот щедро отвешивала смачные поджопники местная гопота. А сегодня – ну ты подумай! – он уже не мелом, а из баллончика рисует то же самое слово ЖУЙ. Правда, стиль какой-то замысловатый. И не на заборе, а на стене. И не школы, а городской администрации. И называется это – граффити. Слово-то какое! Наверное, иностранное слово, а значит, это круто!Все на жвачках. Все на «Дироле». И пофиг, что не до и не после еды, а ВМЕСТО. И причём с понтом по две подушечки. Потому что в рекламе так жуют. То есть круто. Ибо ниибаццо.Апупеть – у всех пирсинг. В смысле, не с пирсов в воду прыгают, а прокалывают себе ноздри, уши, брови, пупки и другие клитора.Более того, все на татухах. И у всех на жопах. Ну, почти у всех, каюсь! Я хрен его знает, как эта девочка будет ходить со всем этим в пятьдесят, но сейчас это просто последний писк моды. Типа, потом и стереть можно. Дык нахера тогда накалывать??Пипец, всё окрутели. Быстро и разом. Все на тачках. Жигули – не машина. Только «Логан». Или «Лачетти» на худого конца. Вчера минет за сараем, сегодня – на «Логане» и в кабак. Это если баба. А если пацан, то вчера на заводе «принеси-подай-иди-на-хрен-не-мешай», а сегодня продавец-консультант по телекам или мобилам. Шо вы говорите? Чем GPSотличается от GPRS? А шут его знает – в GPSодну букву дописать забыли! После смены – прыг в «Гольф-2» или «Пассат Б-3». И с понтом домой, на съёмную хату за 5 тонн в месяц. Круто, ёпт.Какими крутыми все стали, матерь божья! У всех кредиты. Все понабрали кредитов на разные суммы, в разных банках, под разные проценты, на разные цели и на разные сроки. Каждые месяц весело бежим в банки, плотим лавандос и есть нам счастье! В холодильнике мышь застрелилась, лавэ кот наплакал, но зато все при «Логанах», на мобилах, на ноутах и в кроссовках от Abibas. Крутизна, млять!Все такие мудрые, все на философиях. Ещё на письке три волоса (и не седых), а уже все и всё знают. Переход в шестую расу, закон притяжения, третий глаз, карма, космос, турбосуслик, вся фуйня… А ещё палец вверх поднять, брови сдвинуть и посмотреть куда-то влево и вверх. О как. И так сразу по понятиям всё серьёзно, аж деццо некуда.Ой, люди-люди… Я похудеваю с вас. Аж ржунемагу.Мораль: не плодите говно, пользуйтесь презервативами.Майк Миханзон