Буковский и Bukowski

Встретились как-то в астральном баре два писателя и диссидента, два Буковских, русский и американский, Володя и Чарльз, узнали друг друга, обнялись, обрадованные.- Хелло, Бук!- Здорово, Володя!Решили накатить.- Что будем пить, водку или виски? – Спросил Чарльз. - Ой. Даже не знаю. И то, и другое такое вкусное!- Довлатова цитируешь. – Расшифровал аллюзию американец.- Тогда водку. – Предпочел Владимир. – Когда разговариваешь по-русски, пусть и в астрале, следует водку пить. - О. К. - Согласился Чарльз Буковски. – В смысле, какой марки: «Горбачев», «Ельцин» или «Жириновский»?- Да ну их! Все три – полное дерьмо. – Возбудился Владимир Буковский. - Предлагаю «Абсолют». - Правильно. Надо быть ближе к Богу. – Изрек Буковский.Взяли литр, «Кока-колу» на запивку, пару шашлыков и двинули к отдельному столику. По дороге встретили Хэмингуейя.- Хай, Хэм! – Приветствовал соотечественника Буковски.- Хай, Бук! Кто это с тобой?- Да так, один русский. Диссидент. Познакомься. Помнишь стишок: «Обменяли хулигана на Луиса Корвалана»?- Ну.- Так это он и есть.- Корвалан, что ли?- Сам ты корвалол! Однофамилец мой. Один русский.- Знаю я этих русских, за баксы душу продадут. – Поморщился Хэм.- Не суди по стереотипам, Эрни. – Просиял - А! Ну, здравствуй, здравствуй…- Хрен мордастый. – Ответствовал Владимир. – Третьим будешь?- Я бы с радостью, ребята. – Слегка огорчился Эрнест. - Но спешу на бокс. У меня сегодня бой с Генри Миллером. Настучу ему по рогам. - Давай, детка, камон. – Похлопали по плечу Хэмингуейя Буковские. – Удачи. Вмажь этой хитрой жопе!Сели рядом с небольшой эстрадой, где трясла задницей Мэрилин Монро. - Туп-пи-ду! – Подмигнула Мэрилин собутыльникам. - Был бы по-моложе, схватил бы ее за секель. – Сказал Буковский, разливая «Абсолют». - А я б так и сейчас не отказался. – Похвастался Буковски в предвкушении водки. – Изнасиловал бы по самые гланды. Чтобы ангиной не болела. - Ну, ты крут, Бук!- Да и ты, Володя, не промах!Выпили и закусили. - Сначала Абсолют был снаружи, а теперь «Абсолют» внутри. – Скаламбурил Буковски, разжевывая мясо. – Чем вообще занимаешься в последние годы?- Да вот, хотел политикой заняться. В президенты податься. – Поведал Владимир. – Замутить, так сказать, путиноидам поганку. - Политика сродни попытке отдрючить енота в жопу. – Сформулировал Буковский. – Но все равно крут! И – как?- Путиноиды не пустили. Промямлили что-то про паспорт, вид на жительство. - А кто это, путиноиды? - Ну, вроде ваших бушменов. – Торчат на трубе. Только не на иранской, а на своей, национальной.- Это что-то новое. – Отрыгивая, заметил Чарльз. - Типа «веселящего газа»?- Нет, просто «Газпром». Голубое топливо. Наркотик еще тот. Всю Европу подсадили. - Ломает ее, старушку?- Еще как. – Буковский разлил по второй. – Колбасит с перепугу. Как наркоманку. На крючке у КГБ. - Ну, так будем! Они чокнулись и проглотили прозрачный напиток. Мэрилин закончила свой номер, и в уютном зальчике актуализировался привычный алкогольный гул.Под аккомпанемент забытого хита Криса де Бурга у блестящего нержавейкой шеста крутилась эффектная стриптизерша, невероятно похожая на украинскую супермодель - КГБ? А, помню. - ОчнулсяЧарльзБуковскипослеминутногомолчанияипропел: - Moonlight and vodka, takes me away, Midnight in Moscow is lunchtime in L.A., Ooh play boys, play...Именно. – ПодтвердилВладимир, смахиваяневольнонавернувшуюсяностальгическуюслезу, иподпел, фальшивя: - That dancing girl is making eyes at me, I'm sure she's working for the K.G.B. In this paradise, ah cold as ice…Так они и сидели за столиком, подпевая друг другу, и со стороны казалось, что никакие это не писатели, даже не диссиденты, а просто два престарелых пропойцы встретились в астральном баре. Саша Донецкий