Встретились как-то в астральном баре два писателя и диссидента, два Буковских, русский и американский, Володя и Чарльз, узнали друг друга, обнялись, обрадованные.- Хелло, Бук!- Здорово, Володя!- Что-то холодновато тут.- Ну, дык! Летим же, в звезды врезываясь. Решили накатить.- Что будем пить, водку или виски? – Спросил Чарльз. - Ой. Даже не знаю. И то, и другое такое вкусное!- Довлатова цитируешь. – Расшифровал аллюзию американец.- Тогда водку. – Предпочел Владимир. – Когда разговариваешь по-русски, пусть и в астрале, следует водку пить. - Да хоть в анале. - Согласился Чарльз Буковски. – В смысле, какой марки: «Горбачев», «Ельцин» или «Жириновский»?- Да ну их! Все три – гадость редкая. – Возбудился Владимир Буковский. - Предлагаю «Абсолют». - Правильно. Надо быть ближе к Богу. – Изрек Буковский.Взяли литр, «Кока-колу» на запивку, пару шашлыков с гарниром и двинули к отдельному столику. По дороге встретили Хэмингуейя.- Хай, Эрни! – Приветствовал соотечественника Буковски.- Хай, Бук! Кто это с тобой?- Да так, один русский. Диссидент. Познакомься. Помнишь стишок: «Обменяли хулигана на Луиса Корвалана»?- Ну.- Так это он и есть.- Корвалан, что ли?- Сам ты корвалол! Однофамилец мой. Кстати, тоже писатель.- Знаю я этих русских, за баксы душу продадут. – Поморщился Хэм. – Не то что Родину.- Ну что ты бычишь, Хэм! Хорошая выпивка, красивые бабы. Что еще нужно настоящему писателю? – Просиял добродушием Буковски. – Знакомьтесь: Эрни – Вова…Хэмингуей протянул руку:- Ну, здравствуй, здравствуй…- Хрен мордастый. – Ответствовал Владимир. – Третьим будешь?- Я бы с радостью, ребята. – Слегка огорчился Эрнест. - Но спешу на бокс. У меня сегодня бой с Генри Миллером. Настучу ему по рогам. – Он поднял правую руку в антифашистском жесте: - Но пасаран!- Давай, малыш, камон. – Похлопали по плечу Хэмингуейя Буковские. – Удачи. Надери эту хитрую задницу!Сели неподалеку от небольшой эстрады, где трясла прелестями Мэрилин Монро. - Туп-пи-ду! – Подмигнула Мэрилин собутыльникам. - Был бы помоложе, схватил бы ее за секель. – Сказал Буковский, разливая «Абсолют». - А я б так и сейчас не отказался. – Похвастался Буковски в предвкушении водки. – Изнасиловал бы по самые гланды. Чтобы ангиной не болела. - Ну, ты крут, Бук!- Да и ты, Володя, не промах!- Крут!- Круче только твои яйца волосатые!- выпьем за вашу и нашу свободу!- О. К., малыш.Выпили и закусили. - Сначала Абсолют был снаружи, а теперь «Абсолют» внутри. – Скаламбурил Буковски, разжевывая мясо. – Чем вообще занимаешься в последние годы?- Нейрофизиологией. Да вот, хотел политикой заняться. В президенты России податься. – Поведал Владимир.- Зачем? Тусоваться с полупидорами? - От злобы. Замутить, так сказать, путиноидам поганку. - Политика сродни попытке отдрючить кошку в жопу. – Сформулировал Буковски. – И как? Удачно?- Путиноиды, суки, не пустили. Завернули что-то про паспорт, вид на жительство, двойное гражданство. - А кто это такие, путиноиды? - Навроде ваших бушменов. – Пояснил Буковский. - Торчат на трубе. Только не на иранской, а на своей, приватизированной.- Это что-то новое. – Отрыгивая, заметил Чарльз. - Типа «веселящего газа»?- Нет, просто «Газпром». Голубое топливо. Наркотик еще тот. Всю Европу подсадили. - Значит, ломает ее, старушку?- Еще как. Вообрази картину: «Похищение Европы». А на боку у быка надпись: «Газпром». – Буковский разлил по второй. – Так что колбасит ее с перепугу. Как наркоманку. Они чокнулись и проглотили прозрачный напиток. - У меня встал… - Проорал Чарльз на весь зал так, что посетители начали оглядываться.- На Монро? – Удивился Буковский. – И без «Виагры»?- Да нет, вопрос встал.- Ну. Спрашивай. - За что ты, Вова, Родину так люто ненавидишь? В глаза матери, так сказать, харкаешь? Народ-то разве виноват?- А кто еще виноват, если не это быдло? Проклятая скотобаза.- Я бы лично не стал обобщать. – Буковски снова опрокинул бутылку. – Знаешь, хуесосов разных везде хватает. Вспомни Монику Левински. И, допустим, у нас в Лос-Анджелесе их не меньше, чем в Москве. - Да знаю я. – Буковский налил и выпил, не чокаясь и от удовольствия жмуря глаза. – Но я же, как никак, писатель!- Ну и что? - А писатель в России больше чем писатель.- Не понимаю. – Чарльз Буковски с интересом всмотрелся в одутловатое лицо собеседника. – Не равен сам себе? Вроде эрекции?- Точно! Верная метафора. – Засмеялся Владимир. – У настоящего писателя на власть всегда стоит! А если нет, то и подрочить не грех.- Тогда я тебе откровенно, Володя, скажу. Может, и надо эту власть вздрючить, но… – Чарльз Буковски прикурил сигарету марки «Бонд» - Как писатель, ты – полное говно.- Ну, тогда и ты говно, Бук! – Не остался в долгу Владимир Буковский.- За это стоит выпить на брудершафт! - Провозгласил новый повод к дозе алкоголя американец. – Художник всегда поймет художника. Если в объятиях не задушит. Как думаешь, похожи мы на опедившихся уёбков?- Всегда завидовал твоей способности выражаться экспрессивно и по существу. – Высказал комплимент русский писатель. Буковские стоя выпили и поцеловались.Мэрилин закончила свой номер, и в уютном зальчике актуализировался привычный алкогольный гул.- Можно кусок шашлыка с твоей тарелки? – Спросил Буковский у .- А я у тебя картошечки фри позаимствую. За твою и мою свободу. Под аккомпанемент забытого хита Криса де Бурга у покрытого нержавейкой шеста крутилась эффектная стриптизерша, невероятно похожая на украинскую супермодель Ольгу Куриленко.- Во! И МИ-5 уже здесь. – Проговорил Чарльз, разливая еще по одной. – «Абсолют»-то, часом, того… не с полонием?Владимира Буковского вдруг развезло, и он понес алкогольный бред:- С полонием?.. Да! Ведь меня зовут Бонд. Джеймс Бонд! Тридцать лет на службе ее Величества. У КГБ на крючке… - КГБ? А, помню. - Очнулся Чарльз Буковски, и после минутного молчания хрипло пропел: - Moon light and vodka, takes me away, Midnight in Moscow is lunch time in L.A., Ooh playboys, play...*Именно. – Подтвердил Владимир,смахивая невольно навернувшуюся ностальгическую слезу, и подпел, фальшивя: - That dancing girl is making eyes at me, I'm sure she's working for the K.G.B. In this paradise, ah cold as ice…**Так они и сидели за столиком, подпевая друг другу; и со стороны казалось, что никакие это не писатели, и даже не диссиденты, а просто два симпатичных пропойцы встретились в астральном баре. Саша ДонецкийПримечания:* Лунный свет и водка уносят меня, полночь в Москве – это время ланча в Лос-Анджелесе, играйте, ребята, играйте…** Эта танцующая девушка строит мне глазки, но я-то знаю, что она работает на КГБ. В этом раю, холодном, как лед…На фото: 1) Владимир Буковский; 2) Чарльз Буковски; 3) Ольга Куриленко; 4) Айс-бар.